終わりのはじまり
5月末に2020年から流行しているウイルス性の風邪に
罹患してしまった
日曜日の夜に38度以上発熱し
翌朝になっても下がらない
頭痛、背中の痛み、倦怠感、息苦しさなど
よく聞く症状と一致して
翌日に発熱外来のあるクリニックに
電車に乗って診察に行き
血液検査の結果と
会社のPCR検査結果陽性連絡で
罹患確定した
熱は3日で引いたが
喉の違和感、息苦しさ、倦怠感は2週間以上続き
職場復帰のためのPCR検査結果が陰性になった今も
喉の違和感と軽度の倦怠感は続いている
3月頃から睡眠障害が続き
生まれてはじめて
心療内科を訪れてからひと月ほど
経った頃だった
毎日の当たり前の生活が
当たり前にできない
覚えられない
頭が働かない
周りの状況に対応できない
かなり自分でもパニックになっていた矢先の罹患
在宅勤務が出来ればよかったのかもしれないが
現場メインの現在の職場では
それはあり得なかった
2年前には予想もできなかった事態で
かなり戸惑った
何かの歯車が狂って
すべてがかみ合わない感じが
ぬぐえなかった
自分で結論したのは
あまりにも健康だったから
自分の健康と
体力を過信した
そう考えた
10日ほどの在宅期間を経て
復帰して1週間通勤をして
これ以上の継続は無理と判断した
毎日の通勤は体力的に苦痛になった
退職の時期が悪いと周囲に負担をかけることは
経験上知っていたが
有給休暇の残量を確認して
年間周期の中途半端な時期に
現在の組織を離れることに決めた
計画的にできればよかったのかもしれない
でも
後悔はなかった
しばらく会社の携帯を持っていたこともあり
会社勤務の意識が抜けるのに時間がかかることが分かった
正式な休暇中にもかかわらず
平日の日中は表に出歩くのが後ろめたかった
なぜか毎日がとても苦しく感じた
そんな中で
ようやく少しずつ
部屋のものを処分しはじめた
組織に所属して勤めるために必要だったものを
手放していこうと思って
気が付いたことがある
そもそも
なぜ組織に所属しようと思ったのか
なぜ働きつづけてきたのか
確かに
生活のため
自分の好きなことをするため
社会と関わるひとつの形
そうだった
そして間違いなく
私にとって必要だった
その生活が終わりとなった今
じゃあこれから
どう生きていくのか
どう在るのか
初めて自由に選択できるようになった
予定は空白
自分は本来何のために生まれてきたのか
自分の人生でお世話になってきた人と社会に
何を還していくのか
自分で選ぶ
可能性はあるようで
実は選択肢は２つある
ひとつは
自分が今までの人生で思い描いたこと
今まで私が社会と思ってきたもの、人に
貢献する道
もうひとつは
今まで思い描きもしなかったかもしれないが
自分で気が付いていなかった
本当はやりたいと思っていたこと
社会の貢献になるかなんか分からない道
どちらを選ぶのか
好きにしてよいと言われると
足がすくむ
確かなのは
選択する自分の意識が
クリアであること
何か別のものが刷り込まれていたり
他人からの目線が基準になっているのは
違うことは分かる
現在のブログのタイトルも
今の自分に合っていないので
変更する必要があるだろう
ようやく私は
ここまで来たのだ
「従順」「素直」
いろんな意味でこの時期
この言葉はそれが誰であろうと
自分以外の誰を対象にしても
使ってはいけない
自分に向けて強く宣言する
