終わりのはじまり
5月末に2020年から流行しているウイルス性の風邪に
罹患してしまった
日曜日の夜に38度以上発熱し
翌朝になっても下がらない
頭痛、背中の痛み、倦怠感、息苦しさなど
よく聞く症状と一致して
翌日に発熱外来のあるクリニックに
電車に乗って診察に行き
血液検査の結果と
会社のPCR検査結果陽性連絡で
罹患確定した
熱は3日で引いたが
喉の違和感、息苦しさ、倦怠感は2週間以上続き
職場復帰のためのPCR検査結果が陰性になった今も
喉の違和感と軽度の倦怠感は続いている
3月頃から睡眠障害が続き
生まれてはじめて
心療内科を訪れてからひと月ほど
経った頃だった
毎日の当たり前の生活が
当たり前にできない
覚えられない
頭が働かない
周りの状況に対応できない
かなり自分でもパニックになっていた矢先の罹患
在宅勤務が出来ればよかったのかもしれないが
現場メインの現在の職場では
それはあり得なかった
2年前には予想もできなかった事態で
かなり戸惑った
何かの歯車が狂って
すべてがかみ合わない感じが
ぬぐえなかった
自分で結論したのは
あまりにも健康だったから
自分の健康と
体力を過信した
そう考えた
10日ほどの在宅期間を経て
復帰して1週間通勤をして
これ以上の継続は無理と判断した
毎日の通勤は体力的に苦痛になった
退職の時期が悪いと周囲に負担をかけることは
経験上知っていたが
有給休暇の残量を確認して
年間周期の中途半端な時期に
現在の組織を離れることに決めた
計画的にできればよかったのかもしれない
でも
後悔はなかった
しばらく会社の携帯を持っていたこともあり
会社勤務の意識が抜けるのに時間がかかることが分かった
正式な休暇中にもかかわらず
平日の日中は表に出歩くのが後ろめたかった
なぜか毎日がとても苦しく感じた
そんな中で
ようやく少しずつ
部屋のものを処分しはじめた
組織に所属して勤めるために必要だったものを
手放していこうと思って
気が付いたことがある
そもそも
なぜ組織に所属しようと思ったのか
なぜ働きつづけてきたのか
確かに
生活のため
自分の好きなことをするため
社会と関わるひとつの形
そうだった
そして間違いなく
私にとって必要だった
その生活が終わりとなった今
じゃあこれから
どう生きていくのか
どう在るのか
初めて自由に選択できるようになった
予定は空白
自分は本来何のために生まれてきたのか
自分の人生でお世話になってきた人と社会に
何を還していくのか
自分で選ぶ
可能性はあるようで
実は選択肢は２つある
ひとつは
自分が今までの人生で思い描いたこと
今まで私が社会と思ってきたもの、人に
貢献する道
もうひとつは
今まで思い描きもしなかったかもしれないが
自分で気が付いていなかった
本当はやりたいと思っていたこと
社会の貢献になるかなんか分からない道
どちらを選ぶのか
好きにしてよいと言われると
足がすくむ
確かなのは
選択する自分の意識が
クリアであること
何か別のものが刷り込まれていたり
他人からの目線が基準になっているのは
違うことは分かる
現在のブログのタイトルも
今の自分に合っていないので
変更する必要があるだろう
ようやく私は
ここまで来たのだ
「従順」「素直」
いろんな意味でこの時期
この言葉はそれが誰であろうと
自分以外の誰を対象にしても
使ってはいけない
自分に向けて強く宣言する
感覚に身を任せる
朝起きて直ぐは
半覚醒状態だから
日中はアクセスが難しい潜在意識に
簡単に働きかけられるらしい
このところ
起き抜けには
ただあぐらをかいて座り
呼吸に集中しながら
自分の周りの感謝を数えている
気持ち良い1日を過ごすために
とても大切な事だと思ってやっている
起き上がらない方が良いようなことを
聞いた事もあるが
起き上がらないと確実に
二度寝してしまうため
静かに起き上がるようにしている
はじめの2日間ほどは
胸がいっぱいになり
ひたすら涙が流れる経験をした
これは15分ほどで
勝手に終了した
口に入った涙は
味がなく、水のようだった
そのあと簡単な自己流ストレッチをして
オンラインのストレッチを
始めるようにしていた
今朝ははなぜか
感謝を数え始めたら胸がいっぱいになり
涙が溢れてきたと思ったら
勝手に背中がのけぞりはじめ
普段自分では動かさないところまで
動きはじめた
涙は止まらず気がつくと
嗚咽をあげながら
片腕で反対の足を持って引っ張ったり
丸くなって全身を揺らしたりしていた
動きはようやく静かになり
嗚咽も涙も自然に止まった
すっきりして目を開けると
30分ほど時間が経っていた
不思議なことに
嗚咽まであげて涙が流れたが
なんの感情も感じなかった
私は自分からは何もしていない
ただ自分の身体の
「動かしたい」
という感覚に
委ねただけだった
どうやら身体が
肉体的にも感情的にも
自動で調整をしてくれたのだと
思っている
身体はすごい
（私がすごいのではない）
多分、身体って
自動修復機能つきの
精密機器なのだと思う
本来備わっている機能を
メンテナンスするために
定期的に
保守して
校正して
大切に使いたいと思う
そのために
持っているセンサーを
鈍らせるようなことは
してはいけない
感覚神経、中枢神経を
麻痺させるようなものを摂取することは
もってのほかだと思う
考えるな、感じろ！
ゴールデンウィークが明けて
毎日とても眠い
今までの不眠が嘘のようだ
身体の感覚も健康状態も
リセットされたのかも知れない
身体の変化の中で
いちばん変化したのは
背中だと思う
今まで板のように真っ直ぐだった
背骨の両側は
1年前に左右の違いが明確になった
プロセスを経て
全体に柔らかく
差が少し少なくなったように思う
多分可動域も広がった
私が驚いたのは
見た目の話だけではない
ようやく踵が床を押す
感覚を感じることが
出来るようになったこと
それはルルベ（つま先立ち）を
している時も継続している
足の裏の足底筋を使えている感覚とともに
本当に嬉しかった
自分の中の違和感は2種類あり
1.本来感じるはずがないのに感じる違和感
（痛み、痺れなど）違和感
2.本来、繋がりや使っている疲労など
感じるはずなのに感じない違和感
（自分の中の感覚が行方不明になる感じ）
以前の私には2つのどちらもがあり
特に1の痛みはずっとストレスだった
昔は若くて体力もあり
力まかせでやってしまえたので
外反母趾になったり
慢性の腰痛に悩まされたりした
就職してからずっと
整体や良いと言われるものを受け
ようやく自分に合うと感じた
ロルフィングに出会ったのが10年前
思えば身体が変わるごとに
人生のイベントを迎えていたように思う
4年前に出会ったKayaメソッドで
2年後には
痛みがほとんどなくなり
日常生活はかなり穏やかになっていた
そして去年の4月から
毎日続けるようになって
10ヶ月くらいで激変したと思う
オンラインのバレエクラスでも
身体の繋がりが全く違う
言葉で上手く表現しにくいし
まだ感覚が慣れていないかも知れないが
何か上手く繋がると
オートマチックに四肢の重さを感じなくなり
身体がひとつになった感じがするのだ
これは昔少しだけ
軟式テニスをやった時に経験した
ボールがラケットの
スイートスポットに当たった時の
感覚を思い出す
力が要らず
ラケットと自分とボールが
一体になったような手応え
あの感じに似ているのだ
バレエとテニス
ジャンルも状況も全く違うが
本質は同じなのだと思う
今までは見た目の形に囚われて
身体を動かしても
手応えがなく
どうしてよいのか分からず
結局
自分が
「どうしたいのか？」
「どう生きたいのか？」
も分からなくなってしまった気さえする
私はようやく
スタート時点に立ったのかも知れない
何をスタートするのか
今まで積み上げたものを
どうしていくのか
頭で考えようとすると
やっぱり混乱する
ここは
「燃えよ！ドラゴン」で
有名な
「考えるな、感じろ！」
という言葉を胸に
進んでいこうと思う
感謝を数える
最近は
朝 目が覚めたら
感謝の数を
数えるようにしている
感謝の意識は
宇宙で最も高い波動らしく
朝起きてすぐは
意識が目覚めきっていないから
潜在意識の扉が全開で
意識したことが
すんなり自分に入るらしい
良さそうなことは
出来るだけ取り入れて
少しでも穏やかに
毎日を過ごしたい
そう思って3日前から取り入れている
今朝は起き上がる前に
何となくストレッチが始まり
今までとは違う
変化の予感で
休みということもあり
呼吸とともに30分くらい
ひたすら自分の身体の感覚に従った
ストレッチで感じる感覚は
ただ固かったり
引っかかりがあったり
よれていたり
何か細い異物が挟まっていたり
さまざまで
眼には見えないものの
確かなもので
まるで音楽を聴いているように感じる
その感覚は一体
その場所がどうなったら
そのような
音質になるのか
旋律になるのか
ただ私に語りかけてくる
つい
ずっとそれを
聴いていたくなってしまう
ふと
私の背中が側わんじゃなかったら
こんな感覚は
味わう事はなく
身体にも
踊りにも
ここまで執着することはなく
ゼロから少しずつ音量を上げるように
感覚が蘇るのを
味わうこともなかっただろうと思った
気がついたら
自分が脊椎側わんであることを
ありがたいと思っているのに
気がついた
2年くらい前まで
心から嫌悪して
いちばんの劣等感だった
人一倍小柄なことも
同じように感じていた
理由は分からない
ただ自分の意識が変わっていて
感謝の数が
昨日から2つ増えた
私の足裏はどんどん自由になり
片足で立っても
背骨が上手く調整しようと
してくれているのを
少し感じるようになった
今までは
足が頑張っていた
立っているのは足を使うのに
それを調節しているのは
胴体部分の背中なんだと思って
身体って本当にすごいなと感心した
私の当たり前は
身体とともにどんどん変わる
昨日とは違う新鮮な感覚
変わっていけることも
それを感じられるのも
やっぱり感謝でしかない
今日で終わり
明日からの仕事で
どれだけ当たり前が
変わっていくのだろう
ひとつひとつ
自分の内側からくる感覚を
受け止めていこうと思う
消えない違和感
今年に入ってからより顕著になってきた
私の中の違和感から
挙げる声がどんどん大きくなる
視力がぐっと落ちた
今の眼鏡の度は多分許容度ぎりぎり
書類のチェックと
パソコン作業の増加
慢性的寝不足
そして
ストレス
原因は良く分かっている
気になって眼科に行った
母譲りの緑内障が気になったからだ
常に眼科通いだった母
母と同じ眼科で見てもらった時
目の形、視神経が少し凹んでいるところまで
そっくりと言われ
高齢になって緑内障の罹患リスクがあるから
定期的に診断するにとアドバイスを受けていた
検査結果に問題はなく
現在の数値・所見では問題はないと
先生は明るく言った
私もほっとしてクリニックを後にした
だけど
帰り道でやはり
付きまとう違和感がぬぐえなくなった
見えにくいのは
視力が落ちたから
目の奥に違和感があるのは
疲れているから
そう自分に言い聞かせる
けれども
一枚透明の膜が
目の前を覆っているような感覚
今まで
鮮明に感じていた痛みの感覚が
麻痺するように
何かが鈍っているのを感じる
数値に問題がなくて
病名がなければ
それでいいの？
明確な説明や理由はない
思い切って
放っておいていいか
自分に聞いてみた
答えはNOだった
「生活を変える必要がありますね」
そんな感じだった
ただ
これ以上眼科に行かなくても
いいみたいだった
あらためて
健康に問題ないって
どういうことなんだろうと
疑問に思った
先生に診てもらって
病名がつき
薬が処方されれば
病人として認定される
そうでなければ
病気ではなく
健康で何も気にしなくて良い
その判断で
医師任せで
本当にいいの？と思う
ふと思い出したが
目と肝臓はとても関連が深く
私の身体はとても疲れていて
その影響が強いのかと思う
肝臓は沈黙の臓器
身体を労わって過ごそうと思う
色あせる日常
オタクな私は
キャラクターが大好きで
キディランドも大好きだ
先日キディランドに久しぶりに寄った
いつもしっかりトラップに引っかかり
売り場で余計な買い物をしてしまう
長時間ウロウロの予定が
なぜか店内の空気が重くて
見る気にならず
そそくさと帰宅
なぜ空気が重いのか
自分に聞いてみた
「プロバガンダ」
そう言われた気がした
詳しく知らないので
ネットで調べた
「特定の思想・世論・意識・行動へ
誘導する意図を持った行為」
とあった
もうひとつピンとくるものはなかったが
今まで感じていた楽しさが
一気に色あせた気がした
そういえば
14年前もそんな体験をしたことを
思い出した
それまで楽しかったことが
色あせて焦りはじめたのは
結婚して5年くらいしてからだった
人生でやりたいこと
叶えたいことが次々に叶い
幸せなはずなのに
今までの目標が束縛に変わり
日常生活の一つ一つが
苦痛になっていった
あの時は
感じた違和感を
認めたくなかったから
ずっと自分の中の違和感を
見るのを避けていた
生活を壊したくなくて
5年くらい忍耐したが
結局はパートナーと離れることを
決意した
そんなことを思い出した
また今
自分の中で自分自身の時代が
変わろうとしているのを感じる
自分が好んでいた居場所が
変わっていく
最近の休日は地下街に行くことが減り
ゴールデンウイークは
毎日近くの河川敷に行き
青空を見上げながら周りの風景を
携帯で写真におさめるようになった
今度こそ
違和感をなかったことにせず
変化のタイミングとして
とらえようと思う
たくさん咲いたシロツメクサは
もう少ししたら花びらが落ちるだろう
あっという間に夏が来る
天才ってなに？
最近目にした言葉で気になったのが
「天才」
思い浮かぶのは天才画家の
タイプの違う二人
キュービズムというジャンルで
原型を留めない独特の画風で
「よく分からない、けどすごい！」
と感じる人も多いピカソ
小学生の彼の才能に
画家だった父親が圧倒され
画家を辞めたというエピソードもある
20代の頃会社の帰りに立ち寄った
エッジングの原画展で
老彫刻家とモデルのシリーズに
心とききめいた事を覚えている
大好きな画家だ
自身の作品をインスパイアする
ミューズ（女神）を求め続けた天才画家
ピカソ自身は芸術活動に生きており
女性たち同士の関係にはあまり関心が
なかったように言われているが
彼の魅力はすざまじく
自らの意思で彼の元から離れたのは1人だけ
という彼の2人の妻、5人の恋人達の愛憎劇は
あまりに壮絶で映画にもなっている
本当は人の役に立ちたくて
あまりにも貧乏でに性格が頑固過ぎ
目指した牧師にはなれなかったゴッホ
画家の道に進んでも
画家のコミュニティーから孤立し
仲間を求めてもその性格故に友も去り
純度の悪いアルコールで健康を蝕んだ末
孤独な自死
なくなる前に自らの耳を切り落とした
自画像は有名
日本の浮世絵に影響をうけた
天才的な彼の画風が生前は
日の目を見ることはなく
唯一彼の才能を認めていた
実弟のテオに経済的に支えられていた
その作品は
死後画商によって高く売買された
「狂気の天才画家」
2人とも画家としての才能は素晴らしく
その才能をいかんなく発揮したように
言われ
果たしてその人生は幸せだったのか
周りの人たちを幸せにしたのか
私は疑問を感じ
画家志望でもないのに
自分には飛び抜けた才能がなくて
良かったと思っていた
天才、という言葉をあらためて見たとき
それを
「飛び抜けた才能を持つ特異な稀有の人で
その才能を活かして生きた人」
とするのか
文字通り
「天性の持っている才能を活かして生きた人」
とするのでは
印象が変わることに気がついた
才能は、飛び抜けていてもいなくても
その人が独自に持っているもの
それを活かして生きるのは
そんなに難しいことではなく
誰にでも出来るのかもしれない
少なくとも
その人しかない才能を
活かして生きるのは
それがどんなものであっても
誰とも比較出来ない
味わい深いものかもしれない
私にも才能はあるはずで
それを活かした人生を送れるとしたら
こんな幸せなことはないかも知れないと思うと
それがどんなものか
どんな役に立つのかを
知ってみたい気持ちになった
ゴールデンウィークも半ばをすぎ
初夏の日差しが眩しい
